Забросила этот дневник. Здесь не я. Внутри другое, а здесь какой то груз и тяжесть.
Вот ссылка на новый, если кому то будет нужно
www.diary.ru/~bezpravaoshibatsya/

Нужно принимать решения, а это как раз то, чего я в нужные моменты не умею. А может, не хочу. Слишком многое от этого зависит, а у меня на подсознании заложен страх. Это глупо! Так нельзя. Странно, избавляю других людей от такого страха, учу что делать, чтобы не бояться, а сама.. не могу сделать то, что говорю всем.
Мечты, мечты. Зачем я так привыкла жить мечтой?

Вот и выпускной. День, которого так долго ждали. Отлично прошел, только маловато. Любимый мой класс, как же я вас люблю! Пусть не всех, но я так привыкла к вам..
Весь вечер слышу слова: оставайся с нами, не уходи.. Надпись на руке от Ромки и Сереги "Не уходи=(." "Согласен, оставайся." Чуть не заплакала. Ромка, слишком поздно поняла какой ты. Хороший, всегда поддержишь, всегда все обсудим, поболтаем. Люблю тебя, Ромка, как отличного друга.
Люблю вас все, но мечта - важнее. Творчество для меня важнее и психологии, и английского языка, и математики.
Всю жизнь мечтала, будет очень больно, если сейчас не получится(
"Надеемся, надумаешь" Нет, дорогие, не надумаю( Если я и останусь здесь, то только в случае полного краха, облома.
Меня ничто тут не держит, кроме друзей и родителей. Хотя родители и то все равно рядом, пусть не так часто. Так что только друзья.

Эх, что то я о грустном) Все-таки ведь выпускной) Радость) еще раз, я вас люблю, родные.

Да что ж это?(
Мама сильно болеет. А недавно ее клещ кусал.
Черт. Как же я боюсь((((((((

Написала.
После молчания, не знаю сколько длившегося, но мне показалось очень долго.
Я не ждала этого. Где-то я даже не хотела, чтобы она написала. Это ведь создает дополнительные сложности мне. верить или нет? Простить или нет?
Но она написала. значит - сложностей не избежать.

кАлючk@ (20:35:24 13/06/2010)
привет

Олька (20:56:07 13/06/2010)
Привет.
Извини, я отходила, красила веранду.

кАлючk@ (20:56:36 13/06/2010)
да ничего ) и как? покрасила? ооооля, ну не мне тебя учить, когда ты отошла, стаааатус меняй

Олька (20:57:25 13/06/2010)
нет.
пришла отдохнуть просто.
статус то стоял

кАлючk@ (20:57:49 13/06/2010)
стоял - в сети. а не отошел. много еще?

Олька (20:58:14 13/06/2010)
Видимо глюк аси.
две стены и пол

кАлючk@ (20:58:31 13/06/2010)
ну нифига ты. угарееешь ведь

Олька (20:58:53 13/06/2010)
переживу как-нибудь наверно

кАлючk@ (20:59:17 13/06/2010)
как дела?

Олька (20:59:56 13/06/2010)
Да все как обычно, ничего особенного не происходит.
твои как?

кАлючk@ (21:00:31 13/06/2010)
да нормально, что с ними может случится. как в дании, блять, всех ебут, а я в ожидании

Олька (21:01:30 13/06/2010)
видимо я первая начну.

Олька (21:01:45 13/06/2010)
ты хочешь сделать вид что ничего не происходило?

кАлючk@ (21:02:07 13/06/2010)
в смысле. межу нами?

кАлючk@ (21:02:11 13/06/2010)
между*

Олька (21:02:42 13/06/2010)
ну вроде как да

кАлючk@ (21:03:02 13/06/2010)
то хорошее, зеркальное. или то плохое, хуй проссышное

Олька (21:03:25 13/06/2010)
Тань, ты ведь знаешь о чем я

кАлючk@ (21:03:45 13/06/2010)
ну, наверно, о плохом, хуй проссышем. так ведь?

Олька (21:04:12 13/06/2010)
О том что происходит последние полгода, в особенности вот сейчас

Олька (21:04:21 13/06/2010)
вобщем ты права

кАлючk@ (21:04:31 13/06/2010)
ну как всегдаа 8-)

кАлючk@ (21:04:36 13/06/2010)
э

кАлючk@ (21:13:43 13/06/2010)
ну просто, знаешь, раньше было вот это "я устала" . я действительно устала: от учебы, от этих школьных рож, тупых наездов, быть на пафосе, иронизировать, выслушивать жалобы о моих недостатках, говорить, как я высоко себя ставлю с моим то интелектом и т.п. вобщем, все было вяло, ничего не надо. а вот теперь... вроде как то все изменилось, потише стало. но, знаешь, сделать первый шаг, что то держит. вот уже и аву ставила, вот уже и ныла на фотки, и песни то слушала "наши". этот момент "ты рядом со мной, ты не дашь мне упасть" истерла напрочь. мне кажется, я его заебала. бегала вчера по дому, орала: "блять, где зеркало!?"( я про то, в которое смотрятся. ) а сама думала: "блять, а где зеркало то, в которое не смотрятся!? где оно? ну неужели такие зеркала могут разбиваться, ламаться или еще что либо" а потом... а потом, как то успокоилась. ела, спала, смеялась. а там, ну там, внутри - пусто. ничего нет. даже ребра стали более выделяться. мне кажется, оттуда уходит многое. доброта, сочувствие, понимание, ум. я не могу уже говорить про больную кошку, как мне ее жалко. пнув игрушку, упавшую, я уже не подберу и не извинюсь, как это было раньше. знаешь, похоже, что то не то стало. я боюсь, что ты не захочешь больше себе такое зеркало. я боюсь, на слова"я люблю тебя" услышать "забудь.все прошло" ах, да. еще... я стала много бояться... блять, верни мне меня...

Олька (21:24:42 13/06/2010)
Я пыталась. все эти полгода пыталась вернуть в тебе тебя. мое зеркало. ту, о которой плакала на уроках и по ночам, ради которой чуть было не забыла всех остальных подруг. Пыталась, а в ответ слышала твою иронию, сарказм, грубость и мат. Как будто смотрю в зеркало и мне говорят: сеанс окончен. больше смотреть нельзя.
В последнюю ссору сказала себе: "насрать. Сильная. Смогу пережить, перелюбить, забыть." Надоело быть собачкой, унижаться. а то, что я унижаюсь, я поняла, когда мне прямо это сказали несколько человек, увидевшие нашу переписку.
В душе все равно надеялась что ты поймешь что делаешь, поймешь что изменилась и перестала ценить почему-то, что заигралась. надеялась, что поймешь это и все будет как раньше. надежда правда почти умерла. Прости, но ты ее убивала этой грубостью, таким отношением ко мне. Даже сейчас пишу, пытаюсь говорить всю правду, но боюсь снова услышать сарказм в ответ типа "конечно я плохая, вы все хорошие". Нет. мы не хорошие. мы все плохие. Но вот такие плохие когда-то мы были зеркальны. неразделимы. сейчас нас делять сарказм и грубость.
Тоже конечно ходила, веселилась, смеялась. Только когда слышала какое-нибудь "наше" слово, или спрашивал кто-то о тебе, или банально в зеркало смотрелась, слезы накатывались.
Я люблю тебя. Просто очень сильно, хоть меня и до ужаса выводило из себя то, что ты делаешь, но любить меньше я тебя не стала. Одно я знаю. Если ты знаешь, что все снова будет так же, что через какое то время мы снова поссоримся и в таком духе, лучше не нужно сейчас все пытаться строить. Да, мне больно. Но будет еще больнее вновь смотреть на вырванную с корнем надежду.
Надеюсь ты правильно поймешь эти мои все слова..
Я очень хочу чтобы все было как прежде...

кАлючk@ (21:27:36 13/06/2010)
и я хочу. нет, давай-ка сейчас начнем все и больше никогда-никогда не будем повторять того, что сейчас. вот, то, что нужно пока: "прости меня!"

Олька (21:30:10 13/06/2010)
Таня, Танечка моя. Знаешь как мне не просто поверить.. Я не могу вот так сразу начать делать вид, что ничего не произошло, вернуться на полгода назад. Как бы я хотела. Но не могу.
Нужно немножко обдумать все.
И не могу я вот так, по асе. Нужно вживую поговорить.
Или ты так не считаешь?

Олька (21:31:04 13/06/2010)
сейчас я кисточки замочу, краску закрою и приду

кАлючk@ (21:32:24 13/06/2010)
знаешь, правильно ты делаешь, что боишься. мне кажется, правильно. завтра я занята, но знаешь, вот во вторник, после репетиции генеральной, ну вы наверно, тоже там будете, я полностью свободна. и пойдем. обязательно пойдем. ууууу. боже, не верится.

кАлючk@ (21:32:27 13/06/2010)
ты согласна?

Олька (21:36:53 13/06/2010)
Да, я думаю, можно. Нет, нужно.
Много сейчас слов хочется сказать, но не могу. Из горла просто не лезут. Слишком глубоко затолканы.
До вторника тогда. Нам, я думаю обеим, есть над чем поразмыслить за это время.

На том и порешили, как говорится. Я не знаю, я не хочу снова наступить на те же грабли, но я ведь уже почти поверила. Только держу себя. Я не хочу чтобы все происходило как последние полгода. Я боюсь. Не знаю что решить. Хотя, мысленно я ведь уже все решила. Но если это решение неправильно, хочется чтобы кто-то надоумил, избавил от ошибки очередной.
Запуталась =(

За последние два дня сильно подсела на нойз мс. А особенно после фильма розыгрыш. Охренительный фильм, нойз шикарный.

А как же отлично прошел вчерашний день!
Утром последний экзамен, на отлично, но до двух часов так и не собралась домой идти, сидели сначала в школе как обычно, потом возле дома. Конечно это опять можно вернуться к теме одной. Чувствую себя какой-то тварью, хотя совершенно ничего не делаю. Ну пошли вместе домой, чтоб не скучно было. А уж нам скучно не бывает, это вечный ржач над ерундой, шутки, какой-то стеб друг над другом. Получилось так что еще 40 минут возле дома. Смех, разговоры - просто все как у обычных друзей, все нормально. Только не по себе все время становится когда взглядом встречаемся. Я ведь никогда не отвожу первая глаза. Только могу отвести перед тем человеком, которого люблю. А здесь не отвожу. У него тоже есть эта привычка. Так и смотрим, а я себя тварью продолжаю ощущать в такие моменты. Хорошо ведь отношусь к марине. Не подруги, просто знакомые, но блин..
Через пару часов пришел с флэшкой ко мне. Перебросили что надо и снова стеб и болтовня. Ничего общего с человеком.. наверное. только этот вечный ржач.
Мороженое, случайная встреча со знакомыми, домой зашла конечно не сразу. А потом гулять.
Вот из-за этой прогулки я и называю вчерашний день прекрасным! Не хотела сначала с Настей идти.. Не знаю, казалось, что так давно не говорили, изменились обе и..как-то не очень хотелось..
Но оказалось, что это первый за последнее время раз, когда я говорю по душам. Так и есть, со всеми близкими мне подругами отдалились как-то.. Все внимание на своих вторых половинок) Давно уже никому из них правду не говорила. Потому что не вижу, чтобы им хотелось ее слушать. Об этом и обо всем поговорили, конечно не обошлось и без смеха, какой бывает опять же разве что у нас с настей. это отдельная история) а под вечер попала под дождь, когда уже шла домой. дождь холодный, до дрожи.. но как же было хорошо!!! прекрасная прогулка!

Напишу здесь о 3 людях. Не являющихся мне сильно уж близкими, но играющими роль последние дни в моих мыслях.

1) Боже мой, что я делаю? И, главное, зачем мне это нужно?
Ну да, я знаю, что какие-то чувства и воспоминания у него есть. И я знаю что девушку свою он любит.
Почему тогда я не отрицаю что он ей изменит?
Мне ведь это совершенно не надо..
Ощущаю себя какой-то тварью.
Я ведь и к ней хорошо отношусь, и он мне даже как хороший знакомый не всегда нужен.
Просто плевать.
Самое интересное, что я абсолютно ничего вроде бы не делаю для этого. Но знаю что он изменит ей.
Ведь уже было на грани этого.
И не раз.
Все-таки, хоть он и предсказуем, не до конца понимаю его чувств.
Впринципе, оно мне действительно не надо.
Но, черт, как всегда мое тупое любопытство. Нутром чую, что кому-то оно причинит боль. И врятли это буду я..

2)На грани того, чтобы использовать друг друга. Не знаю как он, а я это прекраснго понимаю. Он с моей помощью хочет понять, способен ли любить, и есть ли к кому-то сейчас симпатия, если есть то к кому она. Я спокойно могу в его обществе заполнять дни, в которые по какой-то причине не гуляю с друзьями. Как то я сама ему посоветовала переключиться на кого-то другого, чтобы лучше понять что чувства - это что-то более серьезное, возможно, чтобы понять, что они сейчас есть, или что нету. И очень даже прекрасно понимала, что переключится он именно на меня. Возможно, пусть? Если я сама извлеку для себя из этого выгоду, то пусть. Он разберется в себе, я заполню время - и всем хорошо.
Но что-то меня в этом держит. Поэтому пока еще я не позволила переступить эту грань ни ему, ни себе.

3) Практически абсолютно незнакомый человек. Заставил меня задуматься, что в человеке должно быть что-то неощутимое, чтобы к нему появилась симпатия. Потому что, рассуждая, в нем есть те качества, которые мне важны в людях. Но - ничего! Абсолютно ничего.
Может я и переборщила, когда настраивала себя на то, чтобы не привязываться к людям. Ведь, блин, у меня же это получилось в последние полгода.
Но даже если бы этого не случилось, я знаю, что к нему бы у меня не было никогда ни симпатии, ни чего-то большего.
Нчего особенного, но просто заставило задуматься)

Да.
Ты не добился своего)
Довольствуйся теперь тем, что имеешь от безысходности. Но не смей ломать жизнь хорошим людям!

кроме д.Толи умер мой бывший учитель в художке.
Вел скульптуру года 2-3, точно не помню.
Талантливый до безумия! Добрый очень..
Эхх.. жаль что выпивал, причем сильно.. вот и привело это к смерти..
тоже очень жаль его( слезы пробило еще и это.

если бы не дождь.. не знаю сколько бы продолжалась моя истерика сегодня.

безумно боюсь смертей. так стало, после того как я увидела эту смерть.
не верю в нее..

-Прости меня
-Я на консультацию пошла.

Не думала я что ты напишешь. А от того, что написала, извинилась, я вобще взбесилась!
Как же мне уже надоело наивно верить против своей воли, что все это временно, что будет как раньше.
Не будет.
И нахер не надо мне такого общения.
Не игрушка я чтоб так обращаться.
Никому в голову не приходило со мной так разговаривать - значит и тебе я не позволю!
Как же я близка была вчера к тому, чтобы послать подальше.
Но нет, сдержалась. Не в моих правилах посылать друзей. Хотя это слово в данном случае пора брать в кавычки.
Нужно просто прекратить с такой наивностью верить в чудеса.

Почему я пишу об этом?
Почему стараюсь избегать ссор с ней?
Ну да, мы были близкими подругами. Очень. И что?
Подсознательно заполняю этим себя? Вместо других чувств?
Наверно.
Но все.
Раньше билось страшно сердце, сейчас же.. уже ничего. разве что злость, но она прошла.
Не стоит завышать планку в общении с людьми. Еще раз повторюсь, что ты единственная, кому пришло в голову так со мной говорить, и я не закрою больше на это глаза. хватит.


Хоть и писала сейчас об этом.. но настроение весь день шикарное)
здесь и расписывать особо нечего)