Смотрю со стороны и удивляюсь, как мне нагло врали все это время.
все это время..
стоп.
а какое время?
с каких пор стало так?
сейчас постараюсь вспомнить..
зима.. нет, не то.
я не знаю, ошибаюсь я или нет.
но я помню когда я впервые заговорила об этом, когда мне впервые показалось что что-то не так.
это было спустя может неделю как она стала общаться с ним.
теперь понимаю.
понимаю что повлияло на развитие ТАКОГО в ней.
извините, но такое общение мне нахрен не нужно.
давайте, удачи вам с суицидальными мыслями, депрессняками, двуличием.
Давай, учись так же втираться в доверие!
Мне больно осознавать что ты становишься такой же..
Но ты не видишь совершенно своих действий.
виноваты все вокруг, но не ты.
Нет, такого мне точно не надо.
Искренне даже я бы сказала.
Подсознание говорит, что заново начинать общаться не стоит.
Немного противоречить пытается привычка.
Но это совсем немного.
Я не хочу чтобы ты превращалась в такое же, как он.
Но по-видимому этого не изменить.
Ничего, теряли и не такое.
Удачи.
Я любила и скучаю по той Тане, но не по этой.
Осталось смириться с мыслью что той тани не вернуть.

Сука, зачем ты влез в ее жизнь?

Чем наполнить душу? Взаимоотношения: 70% Смысл жизни: 70% Познание: 50% Героическое: 60% Романтическое: 90% Юмор: 60% Прекрасное: 70% © Журнал «Человек без границ» 2007

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире 15% Границы кругозора и познания 30% Границы, поставленные другими людьми 40% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям 55% Границы активной жизненной позиции 35% Границы психики 35% Границы физического тела 40% © Человек без границ 2005

В начале вечера сидела на кровати, делать ничего не хотелось.
Едва не поддалась какой-то серой тоске и скуке.
Было желание лечь и разреветься.
Без конкретной причины.
Как мне тогда говорило мое сознание - на какое-то время забыть обо всем том, чему я научилась, пожалеть себя.
Безумно хотелось поддаться депрессии и ничего не делать.
Хорошо что вовремя себя одернула.
Не произошло ничего того, что было бы достойно испортить мне настроение.
Если я зареву - лучше никому не станет)
Взяла алгебру, ручку и тетрадь и начала прорешивать сборник.
Все!
От плохого настроения не осталось и следа,
вновь желание творить)

А если говорить о ссоре, то мне даже вспоминать не хочется)
Переживаний в данную минуту 0, как будет дальше мне не интересно)

Сейчас раз я нахожусь дома, в субботний вечер, плеер сел, книгу читать не хочется, бумаги нет, то мне остается копание в себе
Как советует Карнеги, в конце недели стоит уделить время обдумыванию всего, что сделала.
Причину моих слов, поступков.
Думала хрень - оказалось интересно)

Это яркий повод начать верить своей интуиции.

Ольга сказала, что не верит, что мы сможем не общаться друг с другом.
В прошлые ссоры и я была в этом уверена.
Но сейчас я уверена в обратном.
Никакого расстройства.
Многие эмоции и чувства пересиливала, заставляла их смениться.
Среди этих чувств даже любовь.
Значит, смогу и сейчас.
Может и хорошо что пропала история сообщений.
Не придется никому рассказывать и копировать,
Слушать слова типа: "Ну это же Таня, ты же знаешь ее эмоциональность! Миритесь давайте!"
Не хочу это слушать даже.
Пусть будет фактом.
Надеюсь она не будет сцен злости устраивать.

Вымотало. пошла спать

Почему, когда человек счастлив и рад, даже если нет на то причин, со стороны всем кажется - что это излишняя самоуверенность?
Не могу сформулировать для себя ответ на этот вопрос.

Я становлюсь скрытнее?
Или у меня не предоставляется возможности выкладывать душу наизнанку близким людям?
Я все чаще хочу слушать их мысли, анализировать их, делать для себя выводы.
Для выражения своего счастья я ограничиваюсь парой фраз.
Может быть, все слова сказаны?

Выслушав человека, я много говорю.
я объясняю ему причины его мыслей, перебираю то, что он может сделать.
я избегаю давать советов, но по сути - это и есть совет, просто тщательно замаскированный под перечисление вариантов.
хм.. замаскированный? снова замаскированный?
Для себя я в мыслях оставляю некий подтекст.
который я развиваю, о чем сказано уже многократно.

Мой порок - многократно повторять мысли, которые я сформулировала. которые я поняла в самой себе.
Вместо того, чтобы разбираться в них дальше.

Перечитывая даже эту запись, я замечаю резкие переходы от одной мысли в другую.
Значит, я пишу не всё.
Потому что внутри меня все мысли плавно переходят из одной в другую.

Кажется, еще пару недель назад я уверяла себя в том, что я никогда никому не буду врать.
Только правда и до конца.
Сейчас я ограничиваюсь тем, что твердо запретила врать самой себе и лукавить здесь.
От остальных я могу что-то скрыть.
Если у меня попросят правды - я не совру.
Но все свои мысли высказывать нет смысла.
Я не хочу чтобы меня знали на сто процентов.
Я хочу видеть сомнения в глазах человека, хочу видеть, как он составляет впечатление обо мне по тому, что открыто.
Как он пытается узнать меня на основании открытого, но наталкивается на преграду,
как он пытается пройти через нее.
Это действительно увлекательное наблюдение.

Я читаю это - и я не узнаю себя.
Наверное, впервые в этом дневнике я стала писать абсолютную правду, правду на 100%.
И я не понимаю резких изменений в себе.
Не пронимаю - в хорошую, или в плохую сторону они направлены?
Внешне нет изменений. Я живу как раньше, я по=прежнему счастлива, не поменялись мои интересы.
Но записывая сюда свои мысли, я замечаю что они изменились.
Мне нужно понять - давать волю таким изменениям или нет.
Где найти ответ на этот вопрос?

Тест на эгоизм Чувствую настроения 82% Оказываю помощь 93% Понимаю окружающих 63% Альтруизм 60% Понимаю точку зрения 71% Интересуюсь другими 82% Способен любить 69% © Новый Акрополь 2006

Уфф, слава богу не меня одну..
Но все равно не понятно, каким образом я оказалась в списке тех, кто отмечен?
Зато посмеялась)
Видео действительно ржачное

Не хватает только мольберта и абсолютного тепла, чтобы рисовать на улице.
В остальном же мне очень хорошо)
Странно, что так бывает - иногда на улице тепло, светит солнце, а я не замечаю этого. Не чувствую легкости, счастья. Знаю, что счастлива, но не чувствую этого.
А иногда ветер пробирает до косточек, приходится вновь натягивать шапку, но с лица не сползает довольная улыбка, и я смотрю по сторонам, как будто впервые увидела улицу.

После разговора с подругой задумалась.
Бывает такой тип молодых людей, который не возможно любить долго.
С ними хорошо, кажется, что это идеальная любовь, что это навсегда, с ними почти не бывает ссор, потому что черты характера и интересы полностью совпадают.
Но проходит какое-то время, и какая-то случайность все рушит.
Расставание, тоска одного из них. Но проходит пол месяца - и все забыто!
Эта "величайшая" любовь прошла у обоих, как будто ее и не было.
В моей жизни был такой человек.
Теперь, когда все прошло, я понимаю, что долго любить его я бы не смогла.
Я не могу объяснить это, но шестым чувством знаю.
Так же и такие люди, как он не способны на длительные чувства.
До меня абсолютный максимум отношений - месяц.
Со мной - 3 месяца.
Со следующей - примерно столько же, может чуть больше.
Со стороны мне казалось, что у них такая сильная любовь, у меня даже улыбка на лицо наползала, когда я их фото совместные видела)
Настолько красивы они вместе.
И вот, сейчас я узнаю, что и она стала для него просто привычкой.
Что "сердце бьется чаще" уже при виде другой девушки.
Это просто дикая предсказуемость.
С самого начала их общения я знала, что он влюбится.
Она - мое зеркало.
Точнее зеркало той меня, какой я была полгода назад.
Той, которая любила его, как ребенок.
Той, которую любил он.
Я знала, что к ней он не останется равнодушен)
Так и произошло)
В одном я ошиблась - я думала что и она может полюбить его.
Но она не дала ему никакой надежды.
Я знаю, что будет дальше - все это до ужаса банально.
Он будет переписываться с ней, вести душевные разговоры, по вечерам нервно курить и напоминать ей каждый раз, как незабываемы разговоры с ней.
Он уберет с заставки мобильного фото свой девушки, и поставит какого-нибудь кирка хаммета.
До какой-то поры.
Потом пройдет и это.
Возможно он добьется своего, возможно нет.
Это будет удивительно.
Такие парни умеют выставить себя в наилучшем свете, скрыв все качества, которые вижу теперь я.
Но пройдет максимум несколько месяцев - и ему надоест и это.
Если к тому времени он будет уже не вместе со своей нынешней девушкой, то и она к тому времени разлюбит его.
Она будет мыслить как и я сейчас, и удивляться, что когда-то любила его.
Парня меняет или армия, или девушка. Ничего больше.
Таких, как он, девушка не изменит. Только армия.

Как же это все скучно!
Сейчас я думаю, как я могла принять этого человека за идеал?
Ведь это совершенно не мой человек!
А может я изменилась?
Однозначно, это так.
Но все равно.
у нас было много общего, но были те качества, которые для меня в людях неприемлемы.

Люблю копаться в себе и людях и честно, пусть не в дневнике, а в мыслях признаваться себе во всем, что я чувствую и думаю.
На этот раз я выложила это в дневник.
Я хотела наблюдать за этой историей, т.к. люблю наблюдать за людьми и их чувствами.
Но сейчас, осознав всю банальность этого, у меня пропал всяческий интерес.
А может я просто пришла к финалу своих мыслей?
Распознала тип человека, точнее сформулировала его.
И все.
Да, наверно так и есть.
Наблюдения он-лайн, как такового, не было.
Отчасти интуитивное, отчасти увиденное,
ведь по паре фраз от человека можно узнать о нем больше, чем если знать все его дела.

Теперь нужно определить новую "жертву" моих наблюдений и рассуждений. Сформулировать для себя новый тип характера.
Это интересное занятие.

Иду по улице, и не замечаю, что светит солнце, что земля почти сухая, тепло..
Мысли, мысли, мысли..
просто заедает на каких то мыслях..
Предчувствие ужасное, тревога, страх..
Если не ошибаюсь, последний раз подобное было месяцев 5 назад.
Тогда действительно произошло неприятное для меня.
Но это ведь предрассудки, правда, Оля?