Пульс 97.
от счастья сердце выпрыгнуть готово!
Боже мой, я сейчас на кусочки разорвусь от счастья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вспоминаю ту весну.
Долгожданная легкая одежда.
Платья.
Малейшее потепление - и все свободное время на улице. от звонка до звонка на школьном крыльце. фотки, смех.
солнце припекает с одной стороны, а на другой бок дует прохладный ветер.
Еле распустившиеся листья, слабая зелень, яркое солнце.
В наушниках все то, что с весенним настроением, и на лице улыбка.
Идешь по улице, и чуть не прыгаешь от счастья.
Улыбаешься всем прохожим.
и ожидание..ожидание..
не понятно чего..
ведь весна - это по сути - ожидание. приятное.
а еще вечера, проведенные на окне с наушниками слезами счастья на глазах.

боже, как я этого жду безумно.
в душе уже тоже самое. жду время, когда за окном не будет минус 36 по утрам.
когда можно выйти на улицу, и наступить в первую попавшуюся лужу, "замаскированную" тонким льдом.
психануть, что вымочила ноги, а потом пойти дальше, и понять - что это признак весны. и заулыбаться)

весна.совсем скоро.
в мыслях только весна и счастье..)

Мне жаль, но незачем крушить,
любовь забавна..
Все начинается так быстро,
и все кончается так страшно... (с) Инвектива - Слёзы.

Странное такое ощущение на душе. как будто влюблена.
наверно это весна)
не важно, что еще февраль..
у меня весна)
резкие перепады настроения с веселого и бодрого на спокойное радостно-мечтательное со слезами и улыбкой под любимую музыку..
цветущие деревья в снах.
легкость
пофигизм
ожидание чего то прекрасного и нового
признаки весны для меня))

Время Энимал джаз, инвективы, 4-ре апреля, и всего в этом роде.
рання весна - о дэт коре на какое то время забываю..

Похоже я вновь готова любить..

Эхх, как же хорошо то))

День такой шикарный получился))
Скоро весна.. сегодня уже пахло весной.. так хорошо..радостно..

а потом и лето..
это лето много что изменит..
я знаю это точно. до новой, другой жизни осталось совсем немного..
И я смогу заниматься тем, что мне действительно нравится!)

Как же все таки прекрасно рисовать под любимую музыку.. такое ощущение сразу, что попадаешь куда то в СВОЙ мир..) куда то далеко, в счастье.

Жизнь прекрасна, хотя и сложна..

Еба..

преследует.
тупо преследует это число.
ээ..хотела сказать "наше", но.. теперь нет ничего "нашего" твое и мое. в прошлом - наше число.
преследует.
везде.
19
19
19
19.
Черт! Везде это 19!
Куда ни посмотрю - 19.
друзья говорят что придумала себе. просто ищу совпадений..
кто знает..
ничего не знаю.
но везде это число.

а сегодня и того похлеще.
19 октября - стихотворение пушкина.
Черт, почему именно 19. и именно октября?

а еще такая мысль глупая пришла..
В чем то есть у нас с Пушкиным общее..
Для него этот день был, как и для меня - самым счастливым в его жизни.

Бляяя, ну почему я иногда начинаю вспоминать все это?
Ведь я не люблю - я знаю это.
Но вспоминаю.
вспоминаю то счастье, которое мы дарили друг другу..
ту безумную, неземную можно сказать любовь..
те взгляды, прикосновения, поцелуи.
встречи, вечера, проведенные в ождидании тебя, или зеленого цветочка возле твоего ника.
нашу музыку.
твою гитару.
песню, написанную для меня.
гранатово-черничный орбит.
постоянный страх, что все это закончится.
но от этого страха мы получали удовольствие..
ведь любовь существует до тех пор, пока существует страх потерять ее..
тот вечер.
фразу "I love your smile"
твои глаза, блестящие от любви и счастья, что мы вместе.
наш любимый черный квадрат.
свободу, которую мы ощущали, будучи вместе.
шоколад, который не давал тебе меня поцеловать, а я "мучала".
наш брелок, который я отдала тебе при расставании. у меня было сердце, у тебя-стрела от этого сердца.
слова, сказанные мной при этом: "Делай с ним что хочешь. Выброси. Подари другой. Что хочешь. только забери его. мне он теперь ни к чему."
его ответ: "зачем ты так ко мне?.. я сохраню его..."
однажды этот брелок спас наши отношения.. как и наша любимая книга.
интересно было бы узнать, где он у тебя сейчас..

то, как ты бросал курить ради меня, хотя я вовсе не просила тебя об этом..
твой вечный скрим в тишине вечерних улиц. боже, как же я обожала как ты скримишь..
первую прогулку нашу - первую встречу. дождь в этот день..
наш перекресток..
ты уходил оттуда счастливый, но в то же время грустный, что на нем мы расставались каждый вечер.
правду, которую я всегда от тебя так просила..
и ты не врал.
не изменял. никогда.
ту глупую обиду, которая в результате все разрушила.
бесконечный прокрут видео "Берегите любовь" и слезы.
твоих однокурсниц, радовавшихся, что "ты наконец нашел достойную девушку, не то что твои бывшие"
твою маму, так переживающую, когда ты забывал телефон дома и не слышал мои звонки.
твой номер, который запомнился с первого взгляда.
нервы, когда ты не написал мне в первые три минуты, когда появился в сети, а ведь мы даже не встречались в тот момент..
Песню "Мой мир" инвективы, которую мы слушали, стоя рядом и которая впоследствии дала мне сил.
твою "вафлю"
все твои фразы, а точнее наши. от которых я до сих пор не могу отвыкнуть.
последний наш поцелуй, когда я уже знала, что чувства начали остывать, но ты просил разрешения поцеловать меня. слезы, которые капали тебе на шею при этом. мои дрожащие губы. ты хотел этого поцелуя. зачем? не знаю. может, как ты и говорил, потому что чувства еще есть. а может еще что. не знаю..
глупую улыбку, появляющуюся когда то у обоих при виде ников друг друга.
Надпись "Love my DEADSOUL", которую ты писал на всех парах.
мои тетради, исписанные нашими именами.
страницу, все строчки которой я исписала словом "Люблю"
Все учебники, на страницах которых до сих пор остались наши имена.
мои фотографии на твоих заставках, которые так нравились твоей маме.
твои сильные руки, сжимающие меня в объятьях так крепко.
наши планы на будущее..
а ведь с другими ты никогда ничего не планировал..
у тебя вобще не было отношений больше месяца до меня..

Боже, зачем я сейчас это пишу?
Убедить себя, что я единственная и неповторимая для него, даже когда любовь прошла?
Что больше ни с кем у него ничего подобного быть не может, ведь мы идеально подходили друг другу..?
Бред..

А может, вспомнить, что я способна любить?
А то последнее время я начинаю разубеждаться в этом.
Ведь не люблю. никого. пустота.

Нет никакой любви - лишь только привычка быть рядом. Мы можем быть вместе, но пойми - нам этого не надо.." (с)

зацепила цитата. мне ведь и правда этого не надо.
а он уже давно с другой.
а может уже расстались.
хрен знает.
неважно..
просто хочу еще раз полюбить.. так же.. только гораздо дольше..
хотела бы я вернуть его?
нет.
нет.
однозначно нет.
поцелуя?
хм..возможно.
вспомнить.
но не более.
хотела бы я нормального дружеского общения, взаимной поддержки?
хм.. наверно да. ведь мы оба знаем, что очень близки по духу, и можем поддержать.
но нет.. конец есть конец. никакой дружбы.
возможно, он все еще думает что я люблю его и хочу вернуть.
очень возможно.
но все равно.
мне безразлично.

а число 19 продолжает преследовать.

прощай.
хоть иногда ты и пишешь, мы немного переписываемся, чего не было на протяжении этих двух месяцев, но все же прощай.

буду вспоминать все равно наше прошлое. с улыбкой, но буду.
пока не встречу нового человека, которого полюблю еще сильнее чем его.
ведь он - первый, кого я по настоящему сильно полюбила..

но все же - прощай..

Ну вот.. на моих часах 01:05 ... 24 января. полгода.

Полгода тебя нет с нами...
Родная, любимая, самый близкий человек мне.. пусть земля тебе всегда будет пухом..
Я тебя очень люблю, бабушка. Всегда буду любить.

Прости что тревожу тебя..
Я не знаю что там, после смерти.. Но, знаешь, я верю что где то ты есть. Нет, ты не могла исчезнуть бесследно. Такая душа не пропадает. Я в это верю.
Даже после смерти ты помогаешь мне. Поддерживаешь меня в трудные моменты моей жизни в снах. Не знаю, что бы я сейчас делала без твоих советов, которые ты говоришь мне, когда я сплю..

Наверно я несу сейчас бред. полный бред, ведь сны - это лишь наши фантазии. Но говорят, в снах человек может думать, говорить, слушать, но не может чувствовать. Ни-че-го.
С тобой все не так. Я чувствую как я люблю тебя, как скучаю, просто чувствую, что я дышу воздухом, что я стою на твердом полу... Никогда в снах у меня такого не было.

Я не знаю. Мне не важно.. Я верю, что ты здесь, со всеми нами.

Я люблю тебя.

Я до сих пор не верю. Иногда ловлю себя на мысли, что надо то-то обсудить с тобой. а потом.. понимаю что это невозможно. тебя нет. И накатываются слезы..
А потом вспоминаю что ты никогда не давала мне плакать. Считала слезы бесполезной тратой сил. И я никогда не плакала при тебе. Спасибо..
Ты - единственный человек, с кем я никогда не ссорилась, на кого никогда не обижалась, кто меня никогда не упрекал, но всегда мог направить на правильный путь.

Я хочу быть такой как ты. Сильной, доброй, понимающей, миролюбивой, ответственной.

Ты любила всех. Всех, кто тебя окружает. Никому не делала и даже не желала зла.
___________________________________________________________________

Поедем на кладбище сегодня.. я хочу туда..
Там кажется, что ты рядом. Ощущаю твое присутствие..

А еще хочу побывать там одна. побыть наедине с [maRk] собой и своими мыслями. Просто понять, что ты всегда будешь рядом..
___________________________________________________________________________

[maRk]

Вечная память любимой бабушке...

Я иду вперед, шаг в темноту
Я не упал от в спину слов.
И не забыл. Нет! Нет!
Со мною бывших ангелов.
Тех, кто со мной бил в кость
Пробивая стены, пробивая собой
Открыв глаза оставив страх
Веру свою в пути обрел

Мой путь там, где свет
В сердце темноты
Лишь тишина во мне
Остается эхом внутри.

По острию шаг наугад
Вам не понять, что значит боль
Вам не понять (Нет не понять)
Когда сгораешь целиком.
Из пепла вновь встать вверх
Выжигая сердце, запивая боль.
Соль на щеках оставит шрам.
Знак веры, что в пути обрел.


Там где мы через страх ищем себя, боясь сделать шаг
И каждый день навстречу свету сквозь темноту этот путь
В прошлом останется все, только дойди до конца

(c) Scotch - Шаг в темноту.

Очень люблю эту песню. Но так давно не слушала.
Сегодня решила опять включить..
Сама не заметила, что вновь сижу в слезах..
Нет, я не могу ее слушать..
Воспоминания.. смерть очень близкого человека.. Больно. Не верю до сих пор. а послезавтра уже полгода с этого дня..=( Кажется, целая жизнь прошла с того дня.. С этого лета. Которое принесло столько радости и такую утрату. Вроде бы и недавно.. Но как же далеко это время. Как же давно все это было... Жаль, что прошлого не вернуть...

Мне говорят - не тревожь ее слезами. Там ей хорошо. Не буду, родная, ради тебя. Я знаю, что ты не любишь слезы. Ты всегда говорила, что слезы - это пустое. Не давала мне плакать. Знаю, что ты не хочешь моих слез.. Поэтому я не буду плакать... постараюсь..

"Не жалею, не знаю, почему.
С тобой мне было так сложно.
Не жалею. Не верю никому...." (с) Neonate- Не жалею.

Проснулась под эти строки. В который раз, слыша эти слова на будильнике, я улыбаюсь. Своеобразное напоминание, что никогда ни о чем не надо жалеть. Каждый день, с самого утра я привыкла улыбаться и радоваться тому, что я живу.

Раннее утро, любимый черный кофе с лимоном без сахара, музыка. Все как обычно. Проснулась самым счастливым человеком. Повод неважен. его и нет. Просто я живу, я ощущаю свободу - это мое счастье. Нееет, ничто не омрачит мое счастье. Пусть всю ночь во сне крутилась одна фраза: "Он счастлив со своей девушкой. Безумно счастлив. Так же счастлив, как когда то был со мной. Кто мне сказал, что этого не может быть, кто сказал что я у него единственная такая?"
"Он счастлив - рада за него. Ты тоже счастлива, зачем он тебе? Он ведь не нужен тебе, и ты это прекрасно знаешь! ты уже давно разлюбила его! Ну да, удивило очень что он вдруг написал. Не писал с самого расставания. А здесь вдруг написал. Да мало ли что он вдруг решил тебе написать! Он счастлив со своей девушкой, ты это знаешь прекрасно, да и ты давно уже убедилась что он не нужен тебе, зачем тогда ты хочешь чтобы у вас обоих вновь проснулись чувства? зачем тебе это?" - мысленно так обращалась сама к себе. На лицо вдруг наползла совершенно детская улыбка и я подумала, отвечая самой себе: "ты права. Мне этого не надо)"
Как же хорошо вот так сидеть и ощущать аромат любимого кофе, потянуться с закрытыми глазами, и раствориться в любимой музыке! Что еще надо для счастья? Хм.. на данный момент - ничего =)